真的。我很害怕待在这个家，很怕被他们骂。做又不做又给他们骂。我以前年早上班都回早起床去上学，休假日就会睡迟一点。可是到了毕业后就会睡更迟，因为想着没那么早起就睡就一点。现在就睡得很迟。睡到十一点或12点这样起床，我都会感到害怕，早起又会被说，迟起又被说，我又不敢睡觉，怕睡了会很吵，想太多又会睡不着，睡不着，迟睡了，第二天又迟起床又怕被骂。我真的很害怕，很怕被他们骂。尤其是爸爸，很怕他每次用粗言粗语骂我，令我很反感，很讨厌。我都很努力去做每一件事了，为什么他们还都不满意，其实我也想做到最好，可是我就是不行，我也不知道为什么我就是不行。我不做都做了，做不好，有做，还是会害怕被他们骂。有时候之不过不小心，不是故意去弄坏某样东西或上到弟弟妹妹，他们都会骂，不管我做什么他们都会骂，没有一句是鼓励的话。只知道骂我，那我来出气就会。可是，有时候我也知道是我的错，有时候根本不是我的错，我也会想到那件事根本就是因我而起，根本就是我的错，什么都是我的错。好，全部都是我干的，全部坏事都是我干，好事都是你们干的，我就扛着坏的那部分，没有一件事是好的。可是，我就是答应了自己不能再对你们发脾气，不能任性，不能顶撞，不过，我却对自己失约了，真的很对不起，你们就让我任性一次都不行吗？就是偏偏要针对我的那种吗？我也是人类，也和你们一样的，也有情绪的，不是指给你们发泄的物品，我是人啊，你们有没有想过我是人？我不是你们的发泄物！如果你们就是那么不喜欢我，就直接说嘛！干吗非得要在我背后说悄悄话？我知道我和这个家已经隔了一道墙很久了，就是不能沟通，也已经代沟很久了。根本就已经是代沟的那种。可是我也已经是尽了力不去烦你们。
我也很想出去工作啊！你们以为我不想啊？！问题是在你们，不是我！！！我够是想自己出去赚钱找工作，自己用。可是为什么你们偏偏不给？我又不是要去做那些卖衣的工作，致使想去餐厅打工，为什么就要非得去爸的店做？在那边做根本就学不到东西，我真的很讨厌在那边，是无聊，没事做，学不到东西，又不懂哪里做错，又不知道。我只是想去找工作罢了，难道会很为难你们吗？在餐厅打份工会令你们没有面子吗？你们这么爱面子，不要拿东西压我，给我压力咯！就自己去打拼咯！为什么明明是你们自己的问题却又把那些问题推到我身上？我是帮你们处理你们本身为难题的排泄物啊？我是人，不是机械！！每每说我懒，不出去找工作，不是我的问题，是你们的问题。每每在亲戚的面前说我我都没吭声，每每在我面前的背后和亲戚说我，我连一句话都没有和你们投诉，每每说我的是是非非我都不吭声，一句话都没吭出来。这样令我对你们很反感，感到很厌恶。不要成天拿我去和别人比较，我不是比较物！人家什么好是别人家事，我只要做我自己就好啊！为什么你们要我IQ高而EQ低呢？你们每次说我不成熟，说我很幼稚，其实幼稚是在于你们不是我！！
不要成天骂我废材，没有用的东西，只会吃不会做，什么都不会的东西。最好注意，不要用东西来形容我！我是人，不是东西。难道以前你们的父母是这样形容你们的吗？想一下，如果你们的父母是这样形容你们，你们的感受会是什么？感受很不好对么？就是啊！那为什么你们要说之前都不会想想？不要再留在以前那个年代，以前的社会。以前和现在已经不一样，不是每个东西，每个人都一样的！
为什么我每次做的每一件事都没有好的？都是因为你们的那几句话。令我感到很反感，感到很厌恶。就是你们常说的那句话，令到我很没有自我存在的意义！已经对你们讨厌到了极点！你们每一次的吵架，对我无法自拔。你们吵一次，我就躲在房间里哭一整天，哭一整天你们懂不
懂？你们根本就不了解我！说我不关心家里的事？我自己都烦到死，都不得空，哪还有时间去管这个家的事啊？你们不会去找弟弟妹妹说啊？为什么非得搞到我烦东烦西的？家里的那个，少赌一下会死啊？不赌会死啊？每次回到家就吵，烦死了！我厌倦了！别弄得我自寻死！我够相似很久了，够想离开这个家很久了。待在这个家只会令我感到害怕，没有安全感而已。等我离开后，不会再回来，而我也不会后悔我连离开！！每次我感到害怕，每次你们吵，我都会哭，哭啥？哭，为什么我有这样的一个家？难道就不能给我完完整整的一个家吗？令我很难堪。就算我再苦，在小，什么时候开心，什么时候悲哀，什么时候生气，你们也都不知道！什么都不知道的父母！！ 而我，却什么都知道你们的事情。别管我怎样知道，我就是知道！你们有的，没有的，干过啥，没干过啥，我都知道！什么都知道！你们在我背后说我，我都知道！别以为我不知道！
说真的！我已经和这个家完完全全产生代沟很久了。不是说我在家不说话，就连我想自己一个人呆在家，自己出去走走都不行吗？只有你们想这样吗？我也想，我是人啊！是人啊！不是非生物！我已经感到厌倦，感到厌恶了。总觉得待在这个家只会令我感到害怕，恐惧，更是没有安全感！什么都没有，只会为了钱，家务事吵到半死！从下，你们都对我的事情不闻不问的，我也没想说什么，小学，在学校给老师掌掴，给老师骂，给老师打，给老师侮辱，我想和你们说，问题是：你们嫌我烦。从那个时候起，我就对自己说，全都是我的错，你们是对的。孩子永远是错的，只有父母才是对的。对！无论我做什么都是错的，只能随你们的意，令我自己很没有主见，都不知道我未来会怎样？我都不敢去想想我未来工作时会怎样，会不会变成没有主见，每件事情凡是都要靠家人的那种！我就是不想再依靠你们猜想要出去做工的。你们有想过给我学习独立吗？让我独立下会死啊？我又不是没手没脚的才靠你们。我有手有脚的，为什么要靠你们？难道我不能出去找工作吗？你们这样的行为令到我真的真的很不敢去想我未来到底会怎样？！！！我的未来，我会活着还是会死掉的那种，都是你们一手搞出来的。不要怪我说这些都是我的错，怪我说你们的是非，如果你们并不是这样对我，我才懒得理你们，也不会这样对你们。不是我想的！！！其实不是我要说你们，不是说我要理论，投诉你们，是你们逼我的！别逼得我太紧疯掉进精神病院或自杀死掉的那种！！！！！！
我为什么凡事是都要靠你们？凡是都要和你们说。好！现在要我说出我想说的，抱歉，已经太迟了，我对你们已经产生不良感的！ 往后我的事，与你们不相干！！！你们的事，也与我不想干。等我毕业，念完书，找到工作，我再省吃省用，把那些钱，一次过还完给你们。还完后，你们和我，已经没有关系了，全部都与我不相干！！！！！！！！！
看着：与我不相干！！！！！！
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